欲望ジャック
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愛せない孤独
 久しぶりに中学生の頃のような休日を過ごしてしまいました、つまり、食う、寝る、作る、インターネット、というものでそんなん普段からそうじゃねえかと言われそうですがひとつだけ違うのは。明日から仕事(学校)行きたくねーなーと思っていることです。近年はこんなことなかったんだけど。よし、がんばろ!って思ってたんだけどね。このところの仕事行きたくない病ったらもうほんと半端ないぜ。半端なさ過ぎて仕事前に吐き気催してたレベルだぜ。明日も仕事だーって考えたら涙止まんなくなったりしてたぜ。仕事中に猛烈な吐き気と涙に襲われて緊急帰宅とかしてたんだぜ。中学生の頃学校、ていうか教室?嫌い過ぎて保健室行きまくったり早退しまくったりしてたの思い出して、また悲しくなってたぜ。なんなんだろうね。
 学生の頃って早く社会に出たいなーって思ってた。学校って両親の保護の元通わせていただいてるから辞めれないじゃん。申し訳なくて。嫌だなーってくらいじゃ辞めれないでしょ?少なくともわたしはそうだったでしょ?だから、よし転職しよう!って自分の気持ちひとつ責任ひとつで職場を変えられる社会人っていいなーって思ってた。今でも学校は嫌いだし学生時代に戻りたい!とはひとつも思わない。思わないけど。よし転職しよう!で簡単に転職できないこともなんとなく学んだ年齢となりました。できないっていうか。できない人間なんだなーって。学校辞めたいとか転校したいとか好きな学校行きたいとか。そういう説得をがんばって両親にできなかったわたしが転職を、辞職の意を職場の上の方に伝えることってやはりできない。人間性の問題。それとなんていうか。責任問題?そんな重要な位置にいるわけじゃないけど。人手不足なんだけど、辞めるんだ貴様?みたいなのとか察しまくりだから。察してしまうともう、言いだせないというか。言いだしたんだけどね。辞めたいですって言ったんだけどね。相変わらず仕事をふたつしていて。夜の方のお仕事前がね、どーしてもつらくて。仕事中もどーしても気分悪くなっちゃって。もうがんばれませんとか。言ってみたんだけど。やはり人手不足とか。そういう理由があったりして。困るなーとか言われちゃうと。すぐ前言撤回しちゃって。週六のシフトを週四とかに。減らしてもらうことで手を打ったのですが。下手に減らすとね。下手に夜三連休とかもらっちゃうと。もうだめ。余計に行きたくない。甘えちゃって。明日から仕事、とかいう気持ちが強くなる。ああわたしまた半端なことしてる、って思うとすごい。反省のない人生だなと。懲りない奴だなと。
 でも生活の不安もあったりして。色々あって急きょひとり暮らしをしているわけですから。家賃とか生活費とか全て自分持ちですから。お金を稼ぐに越したことはなくて。切り詰めれば全然やっていけるんですけど。けれど欲もあるし。あれがほしいとか、生活のレベルを下げたくないとか、貯金くらいしたいとか。それで、気持ちがしんどくて、お給料も減っちゃって、でも行きたくない仕事はあるっていう、そういう、微妙な感じにまた参ってしまうというか。だったらやはりすっぱり辞めて、楽ちんに質素に過ごすか、それともまったく違うお仕事はじめるとか、した方が絶対いいなあて。わかってるのに。ずるずる。
 書きたいこと。記したいこと。無に向かってでもいいから叫びたいこと。たくさんあるのですがありすぎて、とりあえず今日はこのことを。恋愛、というか人間関係の作り方についての不安みたいなことも書きたいのですがそれは後程、それとも夢にして発表しようかな、とか。

 そうそう無題をまたひとつ載せておきました。今回は跡部くんで。無題っていい。ほんといい。あの短さで意味不明さでわたしの思ってること吐き出せてしまう。改装したいなーと思っていたのですがちょっと準備が整わなかったのでまた来週末にでも。整えておこうかなと思ってます。よし、洗濯機終わったらお洋服干して寝よう!げんきでた!
 今日のBGMは、実は、バンプオブチキンさんで
| - | 21:28 | comments(0) | - | 金魚 |









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AHO

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  • 金魚 (04/13)
  • 天国生まれ
  • パンクとロックとライブが好き
  • 猫も好き、靴も好きだしピアスも好き、痩せること髪の毛の色を変えること歯を磨くことも好き、ヴィヴィアン、アナスイ、スーラバが好き、ヘッドフォンとトマトジュースとわたあめが好き、マルボロはラブ
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