欲望ジャック
てんでばらばらな

 物欲に対して冷静になれるようになりました。今日病院ついでにお買い物に行ってきたのですが。本当に必要なものだけを、しかもお財布と相談しつつ、買って帰ってこれました。なんたること。そして、今日出会ったひとたちの全員が、爽やかで優しくご丁寧だったことがとっても嬉しかった。病院の先生たちもゆっくり話聞いてくれたし、初めて入ったお洋服屋さんのお姉さんもプレゼント買いに入ったメンズ服屋のお兄さんも親し気かつ親切、アイスクリーム屋のおじさんもプロフェッショナルだったし、宅配便屋の職員さんたちもこちらの不備に嫌な顔ひとつせず対応してくれた。今日はなんていい日。すごくうれしい。

 あのねー行くって言ってた夏フェスには行けなかったんです、チケット売り切れちゃって。すっごく悔しかったなークロマニヨンズトリだったしなーお休みももらえてたのになー自分のミスだからなー(フェスのチケットがまさか完売するとは思っていなかった)。でもチケット探しをきっかけに交流を持てた人が何人かいて、ちょっとラッキーな部分もあったりして。いまだにさ、出会いに感謝!とか一期一会!とかさ、あんまり思えないんだけど。友達いっぱいほしい!とかは思えないし、集団でわーいってしてるひとたち見ると首傾げてしまうんだけど。でも、なんでわたしー?とか思うけど、それでも、おまえで!おまえが!って言って来てくれるひとたちがいるのはすごくうれしいよ。たかが店員のわたしに毎夏、お土産持ってきてくれるひとたちがたくさんいたりとか。おまえさんがいるからこっちきた!と言ってくれたりとか。フェス残念だったねって本気で声かけてくれたりとか。レムちゃんに関しても。なんでこんなところにー?って思うもん。みなさんのこと。笑。でも、でもおまえがええねん!ってきてくれるの。うれしい。ありがたい。ありがとう。

 あ。先日ね、ひっそりと無題追加してました。宍戸くんで。これずーっと携帯に書き溜めてたやつ。無題って基本わたしの叫びだからね、全然恋愛してねーからね。駆け引きのかの字もないからね。わたし駆け引きとかできないからね。好き!と嫌い!となんで!しかないからね。なんやねんと。なんかねー、おなじようにむがむがと自分の中でもがいてるひとがいるんかねーとたまに思う。公開してからこんな気持ちになるひといるんかなーとか思うよ、そうするとさ、いるんよね、重なりました!ってひと。すごいよね。大概わたしの話とか気持ちっていまいちわかってもらえないんだけど、なんでそうなるのー?って言われてしまうんだけど(それがいやであんまり本心言わないし伝える気ないんだけど)おはなしにすると重なるひとがぽつぽつとでもいて。そんなん。おまえ、しんどかっただろー!!!って慰めてあげたいわ。しんどかったよなー、みんな。えらいぞ!

 ストーカーに注意!が今年のわたしからのみなさんへの忠告です。去年はしもやけに注意!でしたが。今年はなんといってもストーカー。あのね、終わったと思ってても終わってないことって多々あるらしいよ。それで、終わったよーって言っても終わらせてもらえないことってあるみたい。無視してると大変なことになるみたい。ほんと。気を付けてね。それでね、そういうひとたちってね、大体髪染めてる時に来訪してくるから。こっちが髪の毛ぺたぺたにして、オールバックともなんとも言えない中途半端な、なさけなーい姿になってるときにやって来るから(※わたし調べ)。そんな姿で、首回りにタオルとか巻いて、髪にアルミとか巻いてる姿で、あなた、鳴り響くチャイムや叩かれまくるドアにイライラして遂にはストーカーに怒鳴り散らしに行くはめになるから。お前にしてやれることもうなにもねえから!と男前なことをね、髪の毛青く染めてる途中のあのへんてこりんな姿でドアのすきま越しに叫ぶはめになるから。ドアにアルミ当たってかさかさ鳴るから。めっちゃださいから。思わずストーカーも笑うから。だから。気を付けてね。髪染めてるとき。携帯に常に最寄りの交番の電話番号入れておくべきよ。絶対に。

 手紙を書くと心が落ち着くらしいのです。わたしの場合。メールとかじゃないんよ。手書き。手紙。しかも、本心から、相手を想うような手紙。わたししんどいねん!つらいねん!いまこんなやねん!ではなく、お前大丈夫やで!全部平気やで!なにもかもうまういくから、決して無理すんなよ!あんたえらいわ!っていうのを、心底書けた時。すっごく落ち着くよ。自分のことはあえて書かない。それよりも、おまえ!大丈夫か!元気か!っていうやつ。書いたら。いいよ。そんなひと、ひとりかふたり、いない?そういう風に想ってしまう相手、ひとり、いない?別に相手がわたしのこと同等に考えてなくてもよくて。むしろ蔑ろにされててもよくて。ただ、そんなん、お前がわたしのことどう思ってるか知らないけど、この気持ち伝わらんくてもいいけど、ただ、わたし、おまえ、信じてる!心配もしてる!けど大丈夫ってわかってるから、がんばるなよ!って思えるひと、いない?いたら、伝えてみると、いいことあるかもしれない。落ち着くかもしれない。わたし人様のことこんなに想ってる!えらっ!って自信持てるかもしれない。利用かもしれんしある意味相手のこと下に見てるかもしれんけど、そんなん御託はいいからとりあえず今!おまえ!大丈夫!って、言えたらね。だいぶしあわせよ。さみしいしんどい書いてしまうよりね、ずっと楽になれるのよ。

 幼い頃に言われたあれやこれがいろんな面で影響を与えてきていたらしいことに気付く日々。振り払えないらしいこともうすうす感づいてる日々。けど、負けない。と思う日々。だけど、だから、わたし、と。そんな感じで。今日は思いついたまま書いてみたのです。マーシーのアルバムハッピーソング聴きながら。最高。

| - | 21:08 | comments(0) | - | 金魚 |
打ち明け話
 改装します、とかなんとか言っちゃってからかれこれ何ヵ月?もう五月もおわりですね。みなさんお元気ですか?五月病とかなりませんでした?無事ですか?なんかなんにもしていないのに拍手とか。いただいちゃってほんとすみません。じゃなくてありがとうございます。わたしは元気です。元気です、と遂に言えるようになりました。

 話すと長い。まさにそんな感じで、だって考えてみりゃちょうど(自覚なかったにしろ)一年前くらいから色々と始まっていたわけで、一年分のあれやこれをここに記すとなるとそれこそ小説みたいになっちまうだろうしどうしようかなとか。思っているけどやっと元気です、と書けるようになったしどうしようかな、とか。結局どうしようかなと思ってるわけですが。
 ざっくりいうと体壊してました。で、ざっくりいうと壊し続けているまんまなんですが。でもとりあえず気付いたし、どうなるのかわかんないけどいっかーと思えるようになったし、なんとかなるでしょーと思えるようになれたし、元気ですって嘘じゃなくいえるし、なんかいろいろ大丈夫くさい、と根拠なく思えるようになったし、まだまだ最強無敵には戻れていないのですが。戻れないかもしれないのですが。そこもひっくるめてとりあえず生きてこ!と思えるので。わたしは大丈夫です。これも嘘じゃないです。
 長年お付き合いしてくれている方々はうすうす察してくれていると思うのですがわたし、痩せることにものすごく固執しているじゃないですか。現在進行形で書きますが固執しているんです、とても。自覚はあんまりなかったというか、それがわたしだからいいんじゃん?と思ってたんですが。周囲にその考え異常だよ!って言われ続けながらも別に食事制限とかしていなかったし、運動もまるでしていなかったし、自分のことただの痩せ型なんだと思ってて。でもちょうど一年前くらいに、ちょっとしたことの積み重ねときっかけがあってその気持ちが変な方向に向いてしまってですね、結果摂食障害になってしまってですね。それに付随するうつ症状とかにえらい困っていて。そうずーっと困っていたんですよわたし!やっと言えた!わたし、困っていたんです。だって自分が。このわたしが?時々うぎゃーってなりつつもいつも思う通りに過ごしてきて、とりあえずオッケー!って生きてきて、毎日しあわせだぜー!ってガチで思っていたわたしがですよ?摂食障害ならまだ、まあわかるわと。うつ症状て! (笑)! みたいな感じじゃん?笑えねーけど。でもそうじゃん?わたしがですよ?抱くわけねーじゃんそんな症状!って。思ってるから余計困っちゃって。わたし、わたしなん?なんで?なんでそんなんなってんの?って。どれだけ働いても大丈夫だったわたしがね、なーんにもできなくなっちゃって。いやできなくはないんだけど、すっごい苦しくて。なにするにも。絵も描けないし。本読めないし。文章全然出てこないし。音楽聴いてもひとつも気分変わらんし。そして!ライブ行ってもなにひとつ陽気になれなくて!おっかしいなー!って。自分がおかしくなってるの気付いてないからさ、その時は。だから、今まで信じてたもの、ひとりで平気!って思わせてくれたもの、わたしをいつも救い上げてくれると思ってたもの、絵とか、小説とか、音楽とか、全部に、見捨てられたような気分になっちゃって。そうしたらもともと人間関係の構築苦手なのに周囲の人なんかさ、まるで信じられなくなるよね!もともとつらい、しんどい、つかれた、落ち込んでる、みたいなことを人に言わないことが美徳、みたいな考えがあったから余計にさ!もうひとりじゃん、わたし、いやずっとひとりだったけど、それでもなにかしらの持ち物(絵、文、音)があったから大丈夫だったんだけど、いま手ぶらだし!裸一貫だし!挙句仕事もままならねーし!よわっ!えっ!わたしよわっ!ってなっちゃって。うわあああってなっちゃって。病気が発覚したら発覚したで、なんか、ああ病気で食ったり吐いたり変に痩せなかったりしてたんだーわたし病んでただけなんだーって安心した反面、痩せていることで保てていた自分が、偽りであったことに気付くわけじゃん。偽りというか、えっと、「痩せていてこその自分を手放そうぜ!」っていう方向にいくわけじゃん、治療って。で、手放そうとしてみる。痩せていようと太っていようと変わらない自分を見つめてみる。痩せ以の自分を覗き込んでみるとね。なーんにもねー!!!ってなっちゃったんです。絵や文字や音楽に自分が見捨てられてると思い込んでるから。数か月なんにもできていなかったから。もう全部偽りだったんじゃん、とか思い込んでるから。それで今までひとりで平気!にかまけてともだちとか。作ってこなかったから。つらいしんどいを人に言わない自分を作り上げてきたから。もう誰にも言えなくて。そういう面も含めて改善していくのが治療になるからとか言われて。ていうかそこがそもそも、みたいな感じで。両親との不和とかさ。言われても。どうしろってんだよ!ってなっちゃって。人に頼るとか!なんなん!自立しろ自立しろってみんな口を揃えて言うじゃんかー!!!小さいころからそれが正しいと思って生きてきたんじゃんかー!!!わたしがしんどいとかつかれたとかがんばれませんって言うのなんか誰もききたくないじゃんかー!!!だから元気です元気ですって言ってきたんじゃんかー!!!それを今更そこが問題とか言われてもさー!!!なんなん!26年生きてきたのに!こうやって生きていたのにー!嘘つきー!!!ってなっちゃって。こんなこと絶対こういうところで書きたくないんだけど今日で最初で最後にするから書かせてください。わたしほんとうに死にたかったです。ていうか死ぬしかもう方法がないんじゃないかって思ってしまっていたんです。いい子にしていれば褒められるとか。言うこと聞いていれば誰かが保護してくれるとか。とにかくがんばれば認めてもらえるとか。ずーっと、小さいころからずーっとそうやって生きてきたから。痩せることに固執していたのも幼少期に聞いたおとなたちの「お菓子ばっかり食べてたら太るんだよ!」の言葉をえらく大きく受け止めてきたからだったし、もりもり働いていたのも「よく働くねーえらいねー」っていう言葉で自分が肯定されたような気になっていたからだし、ずっとそうだったから。肯定されたかったから。褒められたかったから。認められたかったから。好きにやってるようで実は変なところですごい(勝手に自分で)しばられてて、そのくせそのしばりを信じてて。その結果これかいって。痩せたい気持ちは減らないし、太った自分は認められないし、好きなこともできなくて、大体それが好きなことであったのかもわからなくなって、仕事もできなくなっちゃって、(自分で勝手に)裏切られたー!!ってなっちゃって。こんな自分誰も認めてくれねーよ!意味ねーよ!もうおわり!人生おーわり!って初めて思ったんです。吐いたり食ったり泣いたり体傷付けたりとあわただしい一年でした。でも今。今はね。そういう機関に行って病気なんだってわかってそんな自分にさらに嫌気がさしてそれでもそれでも。ちょっとずつ心を入れ替えて。すまんな、と心の中で謝りつつ一時的に病気の発端を周りのせいにしたり、全力で幼少期の自分を不憫に思ってあげたり、ふざけた調子で周囲に体のことを打ち明けたり、ともだち作るぜー!ってわざと声明したり、無理くりにでも人を信じようとしてみたり、体重計に載らないことにしたり、食べたいものを食べてみたり、事情を説明してお仕事休んだり、でも楽しそうな仕事をはじめたり、働かない自分を責めないようにして、なにもしない時間を作って、そんな自分を肯定して、なにもできないことを認めて、全然前に進んでないような気がしても気にしないふりして、寝たい時に寝て、夜更かししたい時に夜更かしして、みたりして、あほほど自分を労わってて。そうしたらちょっとずつですが今は痩せなくてもいっかーって思えるようになったり、人と交流するのもいいものだと一瞬でも感じられたり、元気なくても仕方なくね?って考えられるようになって。わがまましてやるー!ってなって。そうしたら続々と絵が描けているんですよ。本もすっごい読めてるし。音楽聴くの楽しくて仕方ない。ライブ行って、それであれ?陽気になんねーなわたし、ってなってもそれでもいっかーって思える。まだまだ問題は山積みだけど。両親との不和(って書いてるけどただすれ違いが多いだけでわたしの両親はとても立派なひとたち)とかまだまだ先になりそうだなって思うし、波があって落ち込む時はやっぱりすごく落ち込むし、変な時に涙でてきたりするし、お仕事完全復帰とかできる気がしないし、正直「今すぐ痩せれるならどうにかしてでも痩せたい」っていうのはなくならん。でもそれもね、いっかーって思えるようになったのです。今すぐどうにかしないと地獄に落ちるんだー!みたいな焦燥感がないから。いつかどうにかなるんじゃねー?っていう気持ちを抱けてるの。それってすごい進歩です。自分で書いちゃうけど。あのずーっとかさかさした暗がりにいたような日々からしたら考えられん。明日にはまた落ち込んでるかもだけど。その時はその時だ!って思える。これってすごいこと。
 そんな感じでね。今わたし太ってます。拒食続きのドカ食い+正常な食欲感覚取り戻すための食事+狂った代謝のせいでの栄養をため込もうとする体のシステムが重なって人生最大の体重を記録しています。ていうまとめを出しちゃう時点でまだまだ痩せることに固執してるわけですが。でもそういう自分でオッケー!元の体重に戻らないかもだけどオッケー!うふふ★って思えたので。絵も描けたので。文章も降りてきてるので。本も読めているので。音楽も聴けているので。今はあほみたいに自分の恋人のことを信頼しきっているので。病気だけども元気です!って遂に言えるようになったので。そして打ち明けようレムちゃんで!って思えたので。だからわたしは大丈夫です。すごく大丈夫。この大丈夫感、ほんと、みんなに分けてあげたいわーっていつも思ってた。懐かしい。やっとまた思えるようになった。うれしい。分けてあげたい。大丈夫大丈夫。あなたは大丈夫です。あなたは大丈夫だし、あなたの大切なひとも大丈夫。世界は大丈夫だし、ついでにわたしも大丈夫です。今後は自分で仕事の時間を調節できるようにがんばりました。いつまで?いつから?とかそういうしんどい質問は無視できる力を身につけました。わがまま言いまくりました。いい子でいなきゃ精神が強いわたしにはわがまま言うのがなによりもしんどかったけれど、それでも世の中は大丈夫で溢れているので、わがまま通して、仕事したい時にして、生きていけるだけのお金を稼ぐし、絵を描きたい時に書いて、絵画サークルにも行くし、本を読みたい時に読んで、司書さんが変わってしまった図書館にも数年ぶりに通うし、文字書きたい時に書いて、ここでぶちまけていくし、音楽聴きたい時に聴いて、きっと強引にライブにも行くよ。小さなことが大きなことになってしまうこと、大きく感じてしまうこと、たくさんありますが。それをそんな小さなこと、って周囲に言われてしまうのはなによりも悲しいけれど。それが実際に大きかろうと小さかろうと本人には大切で、きっと今は絶対に大きなことなんだと思います。それでよいんです。自分でそれを小さいと感じられるようになる時はくるし、実際小さかったことに気付けて楽になる時はくるし、やっぱり大きかったけどでも大丈夫!になる時はきます。と、今は思えるんです。間違いかもしれないけれど、たぶん、でも、きっと、愛されてるんじゃねーかなと思えるんです。誰かしら、なにかしらに。そしてわたしは間違いなくあなたを愛しているんです。

 よし、がんばろ!じゃなくて。楽しも!そして愛そ!余談だけど本当に落ち込んだ時に聴くロックはさ、攻撃でしかなかったよ。全部痛かった。まるで楽しめなかった。そのままでいいとか、人生楽しまなきゃ損とか、そんなん、聴いてられなかったもん。聴きたくなかったもん。自分を肯定してくれると思い込んでたロックが自分を否定しているように聴こえていた時のあの痛みったら、もう、思い出したくもない。元気な時しかロックは聴けないよー。けれど今日のBGMはパフィーのベスト。エンドレスで聴いています。
| - | 21:51 | comments(0) | - | 金魚 |
愛せない孤独
 久しぶりに中学生の頃のような休日を過ごしてしまいました、つまり、食う、寝る、作る、インターネット、というものでそんなん普段からそうじゃねえかと言われそうですがひとつだけ違うのは。明日から仕事(学校)行きたくねーなーと思っていることです。近年はこんなことなかったんだけど。よし、がんばろ!って思ってたんだけどね。このところの仕事行きたくない病ったらもうほんと半端ないぜ。半端なさ過ぎて仕事前に吐き気催してたレベルだぜ。明日も仕事だーって考えたら涙止まんなくなったりしてたぜ。仕事中に猛烈な吐き気と涙に襲われて緊急帰宅とかしてたんだぜ。中学生の頃学校、ていうか教室?嫌い過ぎて保健室行きまくったり早退しまくったりしてたの思い出して、また悲しくなってたぜ。なんなんだろうね。
 学生の頃って早く社会に出たいなーって思ってた。学校って両親の保護の元通わせていただいてるから辞めれないじゃん。申し訳なくて。嫌だなーってくらいじゃ辞めれないでしょ?少なくともわたしはそうだったでしょ?だから、よし転職しよう!って自分の気持ちひとつ責任ひとつで職場を変えられる社会人っていいなーって思ってた。今でも学校は嫌いだし学生時代に戻りたい!とはひとつも思わない。思わないけど。よし転職しよう!で簡単に転職できないこともなんとなく学んだ年齢となりました。できないっていうか。できない人間なんだなーって。学校辞めたいとか転校したいとか好きな学校行きたいとか。そういう説得をがんばって両親にできなかったわたしが転職を、辞職の意を職場の上の方に伝えることってやはりできない。人間性の問題。それとなんていうか。責任問題?そんな重要な位置にいるわけじゃないけど。人手不足なんだけど、辞めるんだ貴様?みたいなのとか察しまくりだから。察してしまうともう、言いだせないというか。言いだしたんだけどね。辞めたいですって言ったんだけどね。相変わらず仕事をふたつしていて。夜の方のお仕事前がね、どーしてもつらくて。仕事中もどーしても気分悪くなっちゃって。もうがんばれませんとか。言ってみたんだけど。やはり人手不足とか。そういう理由があったりして。困るなーとか言われちゃうと。すぐ前言撤回しちゃって。週六のシフトを週四とかに。減らしてもらうことで手を打ったのですが。下手に減らすとね。下手に夜三連休とかもらっちゃうと。もうだめ。余計に行きたくない。甘えちゃって。明日から仕事、とかいう気持ちが強くなる。ああわたしまた半端なことしてる、って思うとすごい。反省のない人生だなと。懲りない奴だなと。
 でも生活の不安もあったりして。色々あって急きょひとり暮らしをしているわけですから。家賃とか生活費とか全て自分持ちですから。お金を稼ぐに越したことはなくて。切り詰めれば全然やっていけるんですけど。けれど欲もあるし。あれがほしいとか、生活のレベルを下げたくないとか、貯金くらいしたいとか。それで、気持ちがしんどくて、お給料も減っちゃって、でも行きたくない仕事はあるっていう、そういう、微妙な感じにまた参ってしまうというか。だったらやはりすっぱり辞めて、楽ちんに質素に過ごすか、それともまったく違うお仕事はじめるとか、した方が絶対いいなあて。わかってるのに。ずるずる。
 書きたいこと。記したいこと。無に向かってでもいいから叫びたいこと。たくさんあるのですがありすぎて、とりあえず今日はこのことを。恋愛、というか人間関係の作り方についての不安みたいなことも書きたいのですがそれは後程、それとも夢にして発表しようかな、とか。

 そうそう無題をまたひとつ載せておきました。今回は跡部くんで。無題っていい。ほんといい。あの短さで意味不明さでわたしの思ってること吐き出せてしまう。改装したいなーと思っていたのですがちょっと準備が整わなかったのでまた来週末にでも。整えておこうかなと思ってます。よし、洗濯機終わったらお洋服干して寝よう!げんきでた!
 今日のBGMは、実は、バンプオブチキンさんで
| - | 21:28 | comments(0) | - | 金魚 |
動けばいい
 動けばいい。見れればいい。わかればいい。そんな感じで取り繕って、ごまかしごまかしで、なんとなーくで来てしまったわけです。生きてきてしまったわけです、今日まで。ずーっと。様々なことを。とりあえず、と。そうしたら。様々な弊害が出てきてしまうわけなんです、重たくなるので様々は発表しないけどひとつだけ、打ち明けるとひとつだけ。文字コード。レムちゃんの文字コード。ホームページ作ったことある人なら一度はぶつかるであろう文字化け問題。初めてわたしがホームページなるものを作ったのは中学生の頃で、もちろんぶつかりました文字化け問題。文字がめっちゃ化けるっていうあのすさまじい苛立ち。そこはかとない恐怖。意味不明さ。必死で検索。必死で解決策を練る。練りまくる。調べまくる。そこで大体出会う、文字コードというもの。Shift-jisがどうとか。utf-8がああとか。ぶっちゃけいうとよく分からない。よく分からないまま、そのページに出ているタグを自分のページに打ち込む。説明書きも大して理解できないままとりあえず、打ち込んでみる。文字コードも設定しなおしたりする。そうすると。文字化けが直る。やった!やった、と思ってそれで、問題がなんであったのか、何故文字化けをしたのか?文字コードの重要性とは?わからないまま、わたしはその後も生きていくわけです。だってとりあえず文字化けは直ったから。文字化けないから。だから。という風に。しがない文字サイトを続けながら今日この日まで、色々な問題にぶつかってはとりあえず、とりあえずその場その場で焦っては検索、とりあえず解決、という風に今日この日まで、生きてきてしまった結果昨年末から自分のiPodで自分のレムちゃんが文字化けにより閲覧できない問題にぶち当たっていたわけです。新しくなったiOSのせいにしたりして。まあその内アップデートしたら見れるようになるっしょ、とか考えたりして。でも全然よくなんねーし。一向にSafariでレムちゃん見れねーし。あれー?みたいな。どうしてかなー?みたいな。たまに自分のページ見たいなーと思ってレムちゃん来ても絶賛文字化けしっぱなしだし。おかしいなーとか。思って今日も検索ですよ。そうしたら。中学生の時にぶち当たった文字化け問題。知った文字コードという単語。そして「とりあえず」精神で解決したつもりでタグの見直しとか。せずにここまで引き継いできた我がレムちゃん。進むテクノロジー。不一致だったわけです。私の指定してた文字コードと。新しいiOS。って、この説明も正しいのかよくわかってないけど。でもとりあえずiPodから見れるように私側で手直しができることが判明して、今、ちまちま文字コードをね。変更しているんです。自分の全ページの。文章とか。ちまちまと。つけがまわってきたというか。中途半端にその場その場で、場当たり的に解決してきた結果が今日ここにあって、その尻拭いをね。誰のためにとかじゃなく自分の為に。今。やっているわけです。
 そんな人生どうなのよ、と。こういう生き方どうなのよと。思ってしまうんよ今日は重たくならないように文字コードの件だけおはなししましたけれどでも全体的に!わたしの人生ずっとこれ、場当たり的。とりあえず精神。動けばいい、それなりに見れればいい、なんとなくわかればいい、そんなんばっかりで。追及しないの。勉強しないのよ。深いところに入っていかない。全部中途半端。なにもかも極められてない。それで、なんか、ある時急に、そんな自分が嫌になる。全部自分のせいなのわかってて、その時々で半端ながらにいい思いしといて、後々尻拭いしながら、そんな自分にうんざりして、なにかを真っ直ぐ追っかけてった人がすっげーきらきらして見えて、きゃーってなっちゃうんです。わたしなんやねん、とか思っちゃう。半端なら半端なりのプライドを持っていたり、ずっとそういうこまごまを繰り返して楽しめていたならまだ違う。そういう人は素敵と思う。でも私はそうじゃなくて、半端も極められないくずのような半端者で、それで、そんな自分を認めることも許すこともできない心の小さな人間なのです。ああもうやめようって思う。こういうのやめようって思うよ。思うんです。で、行動に移してはまたその場その場でへらへらっとしちゃったりして、まあいっか、ってなっちゃったりして、その時みんなが心地よければいいやとか思っちゃって、それを継続させてしまって、ああまた後々ね、今苦しんどかないとまた今後半端に苦しむんだよって、何度も心に思うのに何度も半端なことをしてしまうんです。
 あほかと。
 書くか。書いとくか。重たいはなし書く?心の中の整理をーとかよくいうし書く?あ。いや、うーん。書かない。まだ書かないや。まだいいです。はい。ごめんなさい。小出しで。小出しで書くわ。いや書く必要もないんだけど。別に迫られてるわけではないし。読みたいひといるとかじゃないし。あれだけど。こういうことをねーでもね、ここにね、呟けるので結構助かっているような気がしますよ。例えば具合が悪いとか。簡単に特定の誰かに言える人って羨ましいなーって思ってた。わたしはせいぜいこういう場所で、不特定多数かそれとも無かに、ぽーんと投げ出すしかできないんだもの。でもそれさえできない時があるわけですよ。それさえできないひとがいるわけですよ。そう思うと。今日わたしが最終的には「小出しで」という結論を持ち出したにしろここになにかを訴えられたことって、恵まれてるなーと感じるんです。ありがとう、と不特定多数かそれとも無かに。また投げ出しておきます。
 よし!文字コード直そ!自分のために!

 今日のBGMはね、ないです
| - | 20:09 | comments(0) | - | 金魚 |
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AHO

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  • 金魚 (04/13)
  • 天国生まれ
  • パンクとロックとライブが好き
  • 猫も好き、靴も好きだしピアスも好き、痩せること髪の毛の色を変えること歯を磨くことも好き、ヴィヴィアン、アナスイ、スーラバが好き、ヘッドフォンとトマトジュースとわたあめが好き、マルボロはラブ
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